Ahorra Ahora

OH! Recordados amigos, lectores anónimos, conocidos y sapoleos:

He vuelto, después de mis trabajadas vaciones y un par de días de clases de adáptate cabrita... para hablar del tema más repetido del los últimos tiempos. Onda que el que dice que está en la "onda" -valga la redundancia, como todo el tema- es un pagano redimido que va derechito al cielo por ser tan bueno con él. ¿ah?

El CALENTAMIENTO...global. Pero antes de que uds. digan: "ahhh! se trilló con el tema" , "cuentate una nueva" o para los que me conocen más: "¿no te bastó con el dossier?" les quiero pedir que vean , aunque sea por encimita estas líneas, pero rápido miren que están consumiendo energía del compu.

Resulta queridos guapos, que desde que empecé a trabajar en verano, me dio la locura moderada de no contaminar. Los factores que incidieron en mi desición fueron demasiado simples:

Primero, el spot de la radio fm ok, donde, con una música de fondo que acelera a cualquiera y que después de cierto tiempo la extrañas, un tipo muy animoso (¿acaso en esa radio son todos felices?) nos da "tips" para colaborar al descenso del calentamiento global, y ahí me decidí unir al "i'll kill you CO". (entiéndase CO como la abreviatura de monóxido de carbono... algo que haya aprendido en la clase de química del colegio...) Resulta que los consejos son del tipo: camina más... no uses el auto, un litro de bencina produce 1 tonelada de CO... planta un árbol, un árbol absorve 1 tonelada de CO al año... y después decía: ATINA! y ayuda a frenar la destrucción del planeta. Debo confesar que esa frase me ponía los pelos de punta mientras vendía, barría o buscaba un par de zapatillas.

¿Se dan cuenta lo que significa llegar al extremo de que en los medios se hable de DESTRUCCIÓN PLANETARIA? ¡Dios mío! si nisiquiera los marcianos van a destruirnos porque nosotros ya habremos acabado con todo...y era mi sueño ver una navecita en mi patio (como si cupiera) y bajar a E.T para decirme que viene a raptarme. La dura, yo me iba con él, a sapear el espacio y ser leyenda como la perra LAIKA, pero ahora sería LALA...

Y así... pero sentía que faltaba algo...un must, un plus, un... anuncio por la TV? Ahí fui viendo aparecer paulatinamente mensajes en MTV, que a pesar de la basura entretenida que muestra (placer culpable) se preocupan por el planeta, aunque en FIST OF ZEN los tipos se hagan tira ojos, fosas nasales, ingles y nervios. El punto es que salía "DIOS" personificado en un tipejo flaco, con un mostacho, terno blanco (se veía bien eso así) y lo que me mató: su cinturón... pero hablando en serio, este tipo mostraba lo que iba a pasar y daba cada vez una idea para ayudar a frenar... LA DESTRUCCIÓN DEL PLANETA.

Lamentablemente no me conmovía para nada cuando aparecía Enrique Iglesias o Luismi hablando del calentamiento global, aunque sí son los más indicados para hablar de ello... (aplique doble sentido ud.) pero no, eso no funciona conmigo... sin embargo valoro que las cadenas agoten recursos mostrando a "tu artista favorito" preocupado por el globo calenturiento.

Lo que me gustó y me agradó de sobremanera fue la campaña que en estas últimas semanas lazó el gobierno de Chile: Ahorra Ahora. Buenísimo. ¿Han visto el réclame de la tipa idiota que habla por celular y abre y cierra la puerta del refrigerador como si fuera la tapa de su estuco? Y después...¡chán! el refrigerador en su cabeza...ojalá se le hubiera caído encima eso sí. Ahí me paro y aplaudo. Pero buenísima la idea. Al igual que el UNIVERSITARIO (qué verguenza que nos pongan como ejemplo de personas descriteriadas con el medio ambiente) que estaba pegado viendo tele, y la mina del concurso dale que dale con : ¡llamen ahoraaa, llamennnn! pero el jetón no apaga la tele porque iba apurado, y el muy jil mientras está en la biblioteca de la U, tiene la caja con monos en la cabeza jajaja! Esque me encantan. Bravo para el Gobierno, sí, es raro que lo diga, pero al menos se muestra comprometido. (Vean los spots presionando AQUÍ)

Ahora bien, han habido campañas un poco más "HI" (léase "jai", pudiente, magnate, ricachón, cuico, etc.) como la de Las Condes, donde se ofreció que por un cierto ahorro, las familias recibirán nada más y nada menos que $200.000. Nada mal eh? Si es por eso, no estaría escribiendo ahora y estaría con velita estudiando economía. Pero así no más, hasta para el ahorro Chile tiene sus TREMENDAS DIFERENCIAS. No creo que a los habitantes de aquella comuna les duela sacar la camioneta, ir al Homecenter y compar un generador de energía para el hogar. Buena cosa de todas maneras, ahí el ahorro es "a todo cachete".

La que no anda ahorrando mucho, según el nunca bien ponderado LUN, (oye, es el único que venden en el bus) es la mismísima PRESI. Las Últimas Noticias, en un apartado muy muy pequeño, de la página 11, del diario de hoy 11 de marzo, titula: "Maritxu Sangroniz sonrojó a la Presidenta". Para quienes no saben, la periodista le mencionó, que según el diario La Tercera, la cuenta de luz de Michelle, da un promedio de $492.000 mensuales y que en agosto pasado, ésta ascendió a $790.000, a lo que la aludida respondió con cara de sorpresa "no, eso no es cierto"... yo sí le creo a La Tercera. Aunque digan que miente. Y las medidas de la gordis para frenar el calentamiento global, son éstas: "Bachelet dijo que no usaba el aire acondicionado, que se estaban cambiando las ampolletas y sus hijos desconectan el computador cuando no lo usan"...

¡GRANDÍSIMO MISERABLE APORTE PRESIDENTA!

Por mi parte, no puedo hacer mi reducción a todo cachete como en Las Condes y trato de no ser tan...ca...apretada como la presi en temas energéticos. Aquí van las medidas medias sicópatas - pero moderadas como señalé al principio- que constituyen el aporte de esta mortal estudiante.

1. Me pongo feliz cuando la cuenta de la luz baja. Al mes gastamos $13.000 y trato que esa cuota cada vez sea menos.
2. Mi madre tiene la costumbre de dejar la luz encendida de cada lugar donde va. Por lo tanto, las primeras veces teníamos terribles discusiones por el tema, ahora simplemente la persigo y apago la luz cuando ella abandona alguna habitación.
3. La eterna mala costumbre de mi casa: siempre alguien deja el televisor encendido y se pone a chatear. Al menos yo no puedo hacer las dos cosas a la vez... (y eso que las mujeres pueden) así que me paro y apago la caja con monos.
4. Camino, camino y camino. Siempre y cuando no vaya atrasada.
5. Ahora son INCAPAZ de botar un papel al suelo... juro que hace más de 3 meses que no lo hago. Ni uno solo. De hecho, me enerva que alguien lo haga. Suelo obligar a mis amigos a que recojan el papel que botan al suelo...¡cómo hacen eso en frente mío!
6. Tengo ampolleta de ahorro de energía en la cocina.
7. trato de no recibir bolsas cuando compro cosas pequeñas.
8. Uso cuadernos antiguos para ramos nuevos. Me ahorro dinero y derroche de hojas.
9. En mi casa se lava con agua fría y sólo en cargas separadas por negro/color/blanco.
10. Apago la pantalla del computador cada vez que me levanto de la silla.
11. No tengo aire acondicionado como la presi, pero en verano no enchufé el ventilador, me tiraba al suelito helado del piso de abajo de mi casa y punto.
12. No tengo auto, así que obligada a usar el transporte público tooodos los días. Y si me llego a comprar uno, obviamente tendrá sello verde ;)

En conclusión, los de menos recursos arruinamos menos el planeta. Y las mujeres ecológicas que sólo tienen el nombre, les recomiendo que usen las ECOALITAS, no las he usado, pero ¿qué se pierde?

Saludos y espero que en algo resulte beneficioso el trasnoche y las ganas, una vez más, de dármelas de comunicadora criolla. ¡Suerte en sus inicios de año!
y por favor, NO CONTAMINE.

Daniela Toro Jeria

Ya comenzó el boom mediático de la Teletón. La cifra a reunir es nada más y nada menos que $11.804.425.008 ¿no les parece mucho? A mí si. Y daré las razones.

1. Economía Chilena: Lo principal. La gran mayoría de los Chilenos están sufriendo las consecuencias de la inflación y las alzas de precios que ya alcanzan el 6.1% en lo que va del año. Las verduras a precios que se asemejan casi a un lujo... comer está siendo parte de ese lujo. ¿Habrá la misma cantidad de dinero en los bolsillos de los Chilenos -como en años anteriores- para poder aportar a esta obra? Se dice que con que cada habitante del país aporte con $1000, se logra la meta y más. Es cierto. Pero se mete a un mismo saco a recién nacidos, niños y jóvenes que no poseen ingresos, junto con indigentes y sectores de extrema pobreza, que aunque quisieran, no podrían dar ese dinero. Por lo que esos mil pesos aumentan a unos $5000 por cada ciudadano que queda. Cifra, que hoy en día, parece imposible "regalar", no por mezquindad, no por avaros; porque la necesidad tiene cara de hereje, y cada jefe/a de familia debe procurar a diario el bienestar de los suyos. Esos cinco mil pesos son significativos para muchos, esos cinco mil pesos es lo que ganan algunos al día.

2. Mal interpretación de la causa: Cooperar con la Teletón no significa dar dinero y sumar un puntito más para la salvación eterna. No es un comodín. Muchos piensan que el aporte monetario los hace partícipes activos de la causa, cuando en realidad, ésta es una disfunción (concepto planteado por Paul Lazarsfeld) frente al rol del individuo en la sociedad. Sucede que hay muchas otras maneras de ayudar, desde hacerse voluntario (que es un rol mucho más activo) hasta estar presente en el estadio nacional.

3. Cargo de conciencia colectivo inculcado: Sucede que los slogan “Teletón: con todo el corazón”, “La Teletón es tuya”, y ahora, “Teletón: en cada paso estás tú” han sido una buena estrategia para hacer responsables a los Chilenos del éxito de ésta, según lo declarado por Vivi Kreuzberger hace 2 años en una entrevista que leí. Sucede también, que las imágenes fuertes, nos hacen sentirnos una MIERDA de seres humanos (no tan alejado de la realidad) porque nos achacamos ante cualquier nimiedad, cuando hay cosas más terrible como tener discapacidad motriz, haber sido atropellado o andar en silla ruedas en esta sociedad DISCRIMINADORA y apta para aquellas personas, pues es una odisea para ellos salir a la calle entre tanta escalera y rampla mal hecha para discapacitados. Entonces, esa explosión de imágenes nos hace pensar que si no cooperamos, somos tan CAGADOS como de costumbre.

Pero sensibilizándome, es normal que al menos en un momento de la Teletón, lloro a mares. Lloro sobretodo en los casos en que las personas eran sanas, y de un día para otro las cosas cambiaron. Duele saber que uno, con su mente y cuerpo íntegros, puede pasar por esa situación.
La crítica es que no reciban a personas mayores de 20 años, pues si te sucede algo a los 21 y tus padres no tienen los medios, nada se puede hacer. Lo digo por un caso que mostraron este año en un programa periodístico (no recuerdo el nombre, pero es de corte de informe especial, chile anónimo, vida, etc) donde una niña atropellada de 21 años, estaba postrada en su cama, con su familia desconsolada porque no tenían los medios, en la TELETÓN le habían cerrado las puertas y sólo podían pagar un kinesiólogo partitular 3 veces a la semana. Eso no mejora.

No les voy a pedir que cooperen, ese no es mi rol, pero sí espero que exista un equilibrio entre las posibilidades que tenemos los Chilenos y las metas monetarias que se proponen recaudar en 27 horas de amor. Juntar 10 mil millones y no los 11 mil y tantos, no hace daño. Al contrario, creo que hablará muy bien de nosotros.

Maletín Literario

Lo leí en el blog de Alberto Fuguet; lo releí en su columna de emol : se llama "Maletín Literario" y es la nueva -brillante- idea del gobierno.

Yo le llamaría Parche. Sí, de esos mismos que muchas municipalidades, a base de sacos de arena, pusieron en los "eventos" para no ganar el concurso... esto de "vivir con hoyos" se hace una costumbre, una naturalización de conductores y transeúntes. Pero volvamos al tema. La iniciativa consta de entregar a familias pobres una "maletín" o caja, con libros (...) Suena lindo al principio. Gente que nunca ha podido comprar uno, ahora abrirá su puerta y verá una caja con lomos y títulos "simpáticos" y autores que jamás en su vida han oído y otros que se "cachan" porque por ahí los escucharon... (García Marquez, Neruda, Mistral, Saint-Exupéry, Hemingway) pero me imagino sus rostros; algunos decepcionados porque ese "lomo" no es exactamente el de vaca y no sacia su "hambre biológico"; el "hambre de lectura" no existe en ellos.

Seamos realistas, muchas familias chilenas se desviven a diario por alimento, es su prioridad, y no hay tiempo para lecturas interactivas si es que se tiene el hambre en el alma. Y las casas... ¿dónde guardarán aquellos libros si se vive en una casa "chubi"? ¿acaso creen que los libros tendrán un espacio reservado en un estante? ¿en la pieza de lectura? ¡por favor! si aquellas paredes apenas resisten -si es que resisten- el paso del invierno y se hinchan con el sol del estío. Las condiciones están claras. No hay condiciones.

Y el cuento del IVA... el cuento del tío. Regalar libros parece una disculpa por el alto precio que éstos tienen. Pero recordemos que si hay más demanda, baja la oferta. Si los Chilenos estuvieran realmente interesados en leer, el libro no se vería martirizado por la piratería y las ferias de las pulgas que, en mi caso, me entregan la vía de escape ante una paga imposible de algo tan nomble como un libro. Entonces, si no es lo uno ni lo otro... ¿por qué obligar a las personas a aceptar un regalo que más los compromete que los hace sentir bien si sabemos que en sus prioridades la lectura es vista como un pasatiempo al que ellos no tienen derecho por el simple hecho de tener que llevar el pan a la casa como sea?, como si a la Presi le regaláramos una máquina para hacer ejercicios. Te la recibe por compromiso. Ni modo que la use; tiene otras "prioridades" la señora.

Concuerdo en un punto; la gran mayoría tal vez no los queme... pero -perdón por lo extremista- ¿quién te asegura que algunos no se verán tentados a venderlos?... aló!! ¡Ellos quieren comer! y todo lo que siginifique permutación por dinero, se irá directo a la feria y otro comprador en busca de lectura a precio módico -como yo- lo comprará. Es un círculo vicioso, que, como vemos, no termina con regalar libros en cajas.

Hay problemas estructurales grandes detrás. Hay liceos que jamás se han fiscalizados, hay profesores que no esnta ni ahí, hay delincuencia, hay drogas, hay pobreza. Si estas cosas se solucionan, se podría entender el maletín literario como un "regalo" del Estado, como esos presentes que algunas municipalidades les mandan a las familias de renombre del sector. Pero esto será sólo cuando todos tengamos las mismas oportunidades; cuando los analfabetos sepan leer y escribir, cuando la prioridad del día deje de ser al alimento, porque ya no existirán las familias pobres. Entonces, el camino de apertura a la lectura, tiene tantos o más "eventos" que las calles de Santiago. No se puede tapar el sol con un dedo.

Daniela TJ

Manual del Macho Chileno

No soy feminista, aunque pareciera que este blog si lo es. Simplemente me parece justo castigar de forma algo más lúdica a los hombres que este año se han comportado como verdaderos primates antropoides. Vamos con algunas características de este chileno que se cree "macho" pa' sus cosas... si es que matar a las esposas es de macho.


Según los machos:

1. Es de muy fleto, tirar sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplioespectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.

2. Es de puto chupa corneta lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras selava las bolas...

3. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar.

4. Es de maraco tomar café descafeinado. Un buen machotoma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algodulce el mariconcito, le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.

5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar lamano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hacecallar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.

6. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener amigos.

7. Es propio de afeminado cortar la luz para cambiar un foco. Todo macho debe estar preparado para recibir una descargaeléctrica (y es de recontra marica morirse si eso pasa).

8. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.

9. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.

10. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar. El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente dellugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se lametan por la raja.

11. Es de puto, pero muy puto, ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lomira a los ojos y lo manda a la chucha!!!

12. Es de amigo de Jordi Castell, que en el fútbol lo importante escompetir. El verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la Tierra, hace mierda al rival contal de ganar, deja lavida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente, coimearon el árbitro conchesumadre.

13. Es de GIGAFLETO, ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón,el trajecito formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir “casual”) y los Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinteemperador no busca pega. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas de la novia) o para pedir plata (para gastarsela en minas).

14. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de losAnillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdaderomacho se identifica con el enano que se quiere agarrar acombos con todo weón que se le pone en frente.

15. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El MachusChilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo.

16. Es de maraco legítimo ver telenovelas del tipo Vivir con 10 y MonteCristo. El verdadero ToroPollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone yPlayBoy.

17. Es de re puto lame bailar Axé, La Macarena o las canciones de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo pone un poco incómodo.

18. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. Elverdadero maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una goma.

19. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre paraque le pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases completas del tipo “me pican las bolas y qué!”

20. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey’s, una Caipirinha, un Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas, pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.

21. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdaderoKramer toma piscola con hielos hechos de pisco.

22. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una ensalada en el McDonald’s o en el Burger King. El verdadero Júpiterpide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.

23. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los campeones en un clandestino.

24. Es de niñita mamona usar desodorante que no contenga alcohol, ya que existen muchos supuestos “machos” que discretamente usan desodorantes de minas porque “le pican” los de hombre. El verdaderomacho usa el que tiene mas octanaje, el que arde mas, el que te hace salir ampollas en la piel. Y si no hay desodorante, simplemente esparece sus olores por el mundo y pobre el que reclame, le pone el ala en la cara.

25. Un machote con los pantalones bien puesto, no anda haciendo”shopping” para comprarse ropita. Usa la polera de su equipo de futbol favorito, su banda predilecta (metalera eso si, no mariconeos emo), o en su defecto, cualquier cosa negra y agresiva que destaque su masculinidad. Lease tambien el pantalon minero, lleno de bolsillos (palos cigarros, el encendedor, algo de plata, los “gorritos decumpleaños”, etc) El gil que se le ocurra usar ropita de diseñador y mezclando colores, es un pobre fleto y se merece una pata en la raja.

26. El rey de la selva NO se peina, simplemente deja que sus cabelloscrezcan a la mala de Dios, se lo lavan de vez en cuando para nollenarse la cabeza de piojos, pero ni se les ocurre usar bálsamo o cremitas para desenredarlo, es de maripositas siquiera intentar usar una peineta. Y por ultimo, si se apesto de la chasca, se rapa al cero y luce la calva con orgullo ario. (AMEN)

27. Todo buen machote, en época de lluvia, por nada del mundo se le ocurriría usar paraguas. Eso es de mariquitias. El gran hombre simplemente camina a tranco firme por la calle, con su mochila de jeans a la espalda y dejando que la lluvia lo empape entero. Pobre si se enferma, es para debiluchos, menos tomarse un “tapsin” o “trioval”. Con una buena chela, cualquier achaque se evapora al instante.

28. Es de maricas afeitarse con cremita,máquina eléctrica o echarse after shave. El verdadero Rambo asesino cuando se ve obligado a afeitarse echa mano a cualquier prestobarba oxidada que pilla en un rincón del baño y se lapasa cuando mucho con un poco de agua. Y si se corta no importa porque cuando se tome un ron se va a chorrear lo suficiente como pa que no se infecte la weá.(AMEN X2)

29. Es de maricones, subir por la escalera mecanicadel metro y/o algun centro comercial. Un verdadero Rambo ExtremoChilenensis sube por las escaleras normales corriendo, con los ligamentos cortados y huesos fracturados.

30. Es de amansador de serpientes por el culo, usar cada día una polera distinta porque “esta sucia”. El verdadero hijo de Sandro, el macho toroidal que con los cuernos se ensarta a tu novia no sólo no se cambia la polera sino que ni siquiera usa una para andar por la calle. Si llega a usar polera será la misma que viene usando por la semana, llena de todos los olores de machus chilensis autenticus que los desodorantes no consiguen quitar. (porque los desorodantes son para fifí)

31. Es de maricones tener mas boxers que dias de la semana, un verdadero macho rudo y peludo solo ocupa aquella ropa interior solo cuando tiene frio en las bolas, si es q conoce el frio, o en situaciones especificas, es mas, es mejor andar a lo gringo, como un buen vikingo.


Díganme si algun "macho chileno" no tiene al menos 1 de estas características...!!
p.d: esto es solo una "joda" a los machos, personas sensibles: ¿pa' qué leyeron todo?

fuente: Estoy aburrido

LOLA : "un hombre en cuerpo de mujer"

Lo admito: no vi el primer capítulo, pero no importa, Lola apareció dos minutos antes del final. El segundo capítulo me lo perdí por razones estudiantiles, y el tercero, lo pude ver. No, no es que sea fanática de las teleseries, de hecho desde "Brujas" que no veo ninguna, primero porque ya no les encuentro mucha gracia, no me enganchan y porque tengo otras prioridades. Pero a la hora que ceno, están ahi dando vueltas por la TV.

Cuando vi la propaganda de Lola "un hombre en cuerpo de mujer", me pareció sumamente atractiva la propuesta de canal 13 y quería ver por lo menos el primer capítulo para saber qué tal. Después de ver parte de la teleserie este viernes, me pareció realmente fome, con un itento de "comedia" muy fingido, onda "esto va a dar risa" y demasiado predecible para mi gusto, tal vez extremadamente predecible.

Lola tiene los elementos que toda teleserie de un hombre que se transforma en mujer tendría: la mejor amiga que lo apoya y lo va guiando en su "transformación", las incomodidades de un hombre con más hormonas de las que acostumbra, que los zapatos, el maquillaje, su actitud "amachotada" que en un principio da risa, sobre todo cuando se la jotean y les dice a sus compañeros de trabajo "qué te pasa maricón".... pero aún asi, sigue siendo predecible... nada nuevo, nada que sorprenda. Incluso te podrías imaginar la teleserie completa, y la única duda que me quedaría la resolvería en el último capítulo: ¿Lalo vuelve a ser hombre o se queda en cuerpo de fémina?, entonces, ¿para qué ver el resto?

Lo mismo con Papy ricky, vi la publicidad que invade la televisión antes que lancen el culebrón, no sé si recuerdan la escena: Salía la niñita con Ricky en una sanguchería, comiendo completos, de repente entraba Catalina (María Elena Sweet) y Ricky se ponía nerviosísimo... en ese instante le dije a mi mamá: Te apuesto que la mamá de la cabra chika es la Catalina y ese será el fin de la comedia... que la cabra chica lo descubra. Mi vieja me dijo: "me cagaste la teleserie" y así fue... PREDECIBLE, nisiquiera me molesté en verla, hasta que un día se comprobó mi tesis.

Volvamos a Lola. Si bien la actuación de Blanca Lewin es buena debido a su calidad como actriz, es el guión lo que la perjudica. ¿Lo positivo? primero, parece que el canal del angelito se está tratando de descartuchar... o al menos lo está permitiendo. Ahora aparecen palabras y frases como "piiiii...coooo" y "te llegó la regla... estás indispuesto/a" pero estas palabras igual "escandalizaron" a las personas un poco más "sensibles" y no entiendo por qué hacen tanta alharacha si internet está invadido de situaciones peores, como una televisión sin filtro creada por sus propios televidentes, o si no, preguntenle a la "Naty" (wena naty...) Segundo; esto al menos servirá para que los hombres se pongan en el lugar de la mujer, es como la otra cara de la moneda, osea ¿qué pensaría ud. caballero si amanece convertido en fémina? ¿no cree que hay que ser valiente para soportar las hormonas inestables, los tacos, los joteos descarados, "los días", y todo aquello que orgullosamente cargo pero que a veces también molesta...?

Piénsenlo... y ponganse en el lugar de nosotras... a ver si esta predecible teleserie sirve para reflexionar acerca de los roles que cumple cada género, para ponerse en el lugar de nosotras y quien sabe... tomar mas encuenta el mal del femicidio... cáncer asqueroso que está invadiendo nuestra vida. Después no reclamen que las mujeres no se quieren casar. Como dice la bajada: "con las mujeres no se juega"

Diga ud. qué opina. Sea opinólogo por un momento.

Daniela Toro

Pokemones!

Que me tilden de intolerante. Pero no soporto las ideologías. Las baratas y poco estructuradas. Las que tienen un origen confuso y aún más, si es que se pueden llamar así. No entiendo por qué tener un "estilo", no me cabe en la cabeza a qué te puede llevar tal forma de ser... ¿por qué vestir de cierta forma? ¿por qué las tribus urbanas? ¿por qué las tendencias? ¿será acaso una falta de identidad social que tanto caracteriza a mi noble patria? ¿es tanta la necesidad de mostrar algo ante alguien...?

No soporto los pokemones, aunque nunca me han hecho daño. Aún así no comprendo la exitencia de una devoción por el reggueaton. El otro día, mi vieja estaba viendo "El diario de Eva"(...) y una niña pokemona de 13 años, fue a reclamar porque su hermano universitario de 23 años no le dejaba escuchar reggueaton en el computador cuando él tenía que estudiar... "yo sigo la tendencia reggueatón y a él le gusta el jazz" ¡Dios mío! -pensé- pongamos en la balanza qué tiene mas peso...

No negaré jamás que el reggueaton me gusta para bailarlo en las discos y que tiene una leve dosis de adicción, cuando puedes estar transpirando durante veinte canciones y sigues bailando...¿por qué? porque las cancioncitas son pegajosas, porque tienen letra caliente y deshinibida, porque nadie te dice como bailarlo -aunque la escena pornográfica del baile está clara- y porque simplemente son "temas" que no trascienden en tu vida, es decir, no tienen carga emocional -a no ser que a alguna fémina le guste que le digan: "azótala", "me aloca cuando se quita la ropa", "bailando la toqué y ella se dejó...me aprovecho y bam bam bam..." etc, etc. Y así, si juntamos esto con el pelo de piña, las zapatillas anchas, la polera y polerón con estrellitas, las polainas fucsia, el collar de "perlas" ultra "glam", la rosita en el pelo y el maquillaje ultra cargado, tienen un gran invento descerebrado: LA POKEMONA, también disponible en su versión masculina, sin los elementos collar y rosita, porque más de alguno cae en la tentación del maquillaje "que pase piola". Lo terrible, es que si se te ocurre usar alguno de estos accesorios, eres inmediatamente parte de la tendencia...

Lo peor si duda, y me que dolía profundamente al principio, por insulto a la gramática y al lenguaje en general es la maldita escritura asíí biienn pokéémona, que méé cargáá y quéé párecéé quéé los íídiiottás no fuééron al cóólegiio o tiiéénen el tecladóó malóó, sin contar lo que se demoran en escribir así, porque yo puta que me demoré. Ahora bien, mi pregunta es: ¿Cuál es el futuro de Chile en estas condiciones limitadas de mente, con la plaga pokemona expandiéndose por todos los rincones del país?. Conozco el reggueaton desde los 12 años, cuando aún no era una fuente de ingresos para Daddy Yankee, Wisin y Yandel y Rakim y KeinW... y me siento afortunada de no formar parte de la generación que está creciendo con canciones hot, que sólo les fomentan la mente de alcantarilla, que aumentarán el femicidio, que ven a la mujer como objeto netamente sexual...y que me da pánico pensar que es la generación siguiente a la mía, la que estará egresando de la Universidad (...) y si Dios quiere, yo estaré trabajando.

Pero su tendencia musical no sólo abarca el reggueaton, sino que tienen otra variedad como: Panda (...) A pesar que no tengo fuentes, me permitiré dar mi visión respecto a lo que estos chichos estudiarán: ¿diseño gráfico?, ¿diseño de moda?, ¿publicidad?, ¿periodismo?... y así, vamos desvirtuando aún más las carreras que ya están en la discordia... mal...! Pretendía explayarme respecto a las demás "ondas", ya sea hippie, punk, gotico, grunge, metal, aggro, dark, etc. Pero las considero un poco, solo un poco más sensatas... siempre y cuando el exponente de la tendencia sea una persona "culta" en su tema, no la ande vendiendo con un discurso barato, y si es así, que no se me acerque a menos de 100 metros.

PERIODISTAS ENJUICIADOS

¡ATENCION! antes de leer esta entrada, vaya a la siguiente dirección

http://thedailymonkey.blogspot.com/2007_09_01_archive.html

ahora que ha visto la opinión del dueño del blog señalado, vea los videos que estuvieron "enjuiciados"






Mi comentario fue el siguiente:


Esos videos ya los había visto. Pero te daré mis argumentos de por qué no hay que tirar todo a un mismo saco. Y no sólo porque defiendo la profesión que estudio, sino porque además, dentro de lo que he aprendido - que no es mucho por el corto tiempo que llevo en la carrera - hoy mismo me pasaron la materia de los "prejuicios" y generalizaciones.

Sucede que, cuando uno ve una parte del todo, asume que el todo es como las partes que lo componen. Me explico, si ves a dos periodistas diciendo "palabras soeces" en directo, no quiere decir que siempre sea así. Incluso, puedo decir que los videos carecen de contexto, simplemente estan subidos a youtube como chascarros y nada más.

En el primer caso, del periodista que dice "me fui a la chucha justo al final", hay que entender que los nervios pueden traicionar a cualquiera, que la presión con la que trabajan los periodistas es impresionante debido a la existencia de la RAE, SAUSSURE, LORENZO GOMIS, DEVITO, etc, etc, etc... la perfección del léxico no viene arraigada ni de forma innata con los seres humanos, por lo que existe la tendencia a salirse de la "norma" auto impuesta ante una situación inesperada. (sino, lean algo de sicología cognitiva)

El segundo video, es de un canal RANCIO, o mejor dicho "Chanta", que como todos los que existen en la televisión, está para que la gente escoja. Porque si vamos a partir con esas descalificaiciones, ¿Dónde queda LA CUARTA? ¿y por qué entonces "el pueblo" la sigue comprando?

Con esto quiero explicar que hay para todos los gustos, logicamente, estamos acostumbrados al cartucho formato del CANAL NACIONAL, EL CANAL CATÓLICO y algo de CHV. Y nos parece "desencajante" ver este vocabulario fuera de toda norma aceptada por los Chilenos que quieren -inconscientemente- reflejarse en el formato serio del periodista que dice los mismos garabatos que uno cuando abandona las pantallas. ¿Acaso ud. no se comunica con un lenguaje "CULTO-FORMAL" - unos más que otros- ante situaciones de índole ceremonial, serias, o importantes?

Pero como "en la variedad está el gusto", antes de criticar, hay que tener ciertas armas para hacerlo.


Y UD. ¿QUÉ OPINA?

DANIELA TORO.