Manual del Macho Chileno

No soy feminista, aunque pareciera que este blog si lo es. Simplemente me parece justo castigar de forma algo más lúdica a los hombres que este año se han comportado como verdaderos primates antropoides. Vamos con algunas características de este chileno que se cree "macho" pa' sus cosas... si es que matar a las esposas es de macho.


Según los machos:

1. Es de muy fleto, tirar sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplioespectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.

2. Es de puto chupa corneta lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras selava las bolas...

3. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar.

4. Es de maraco tomar café descafeinado. Un buen machotoma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algodulce el mariconcito, le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.

5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar lamano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hacecallar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.

6. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener amigos.

7. Es propio de afeminado cortar la luz para cambiar un foco. Todo macho debe estar preparado para recibir una descargaeléctrica (y es de recontra marica morirse si eso pasa).

8. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.

9. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.

10. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar. El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente dellugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se lametan por la raja.

11. Es de puto, pero muy puto, ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lomira a los ojos y lo manda a la chucha!!!

12. Es de amigo de Jordi Castell, que en el fútbol lo importante escompetir. El verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la Tierra, hace mierda al rival contal de ganar, deja lavida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente, coimearon el árbitro conchesumadre.

13. Es de GIGAFLETO, ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón,el trajecito formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir “casual”) y los Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinteemperador no busca pega. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas de la novia) o para pedir plata (para gastarsela en minas).

14. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de losAnillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdaderomacho se identifica con el enano que se quiere agarrar acombos con todo weón que se le pone en frente.

15. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El MachusChilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo.

16. Es de maraco legítimo ver telenovelas del tipo Vivir con 10 y MonteCristo. El verdadero ToroPollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone yPlayBoy.

17. Es de re puto lame bailar Axé, La Macarena o las canciones de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo pone un poco incómodo.

18. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. Elverdadero maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una goma.

19. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre paraque le pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases completas del tipo “me pican las bolas y qué!”

20. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey’s, una Caipirinha, un Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas, pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.

21. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdaderoKramer toma piscola con hielos hechos de pisco.

22. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una ensalada en el McDonald’s o en el Burger King. El verdadero Júpiterpide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.

23. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los campeones en un clandestino.

24. Es de niñita mamona usar desodorante que no contenga alcohol, ya que existen muchos supuestos “machos” que discretamente usan desodorantes de minas porque “le pican” los de hombre. El verdaderomacho usa el que tiene mas octanaje, el que arde mas, el que te hace salir ampollas en la piel. Y si no hay desodorante, simplemente esparece sus olores por el mundo y pobre el que reclame, le pone el ala en la cara.

25. Un machote con los pantalones bien puesto, no anda haciendo”shopping” para comprarse ropita. Usa la polera de su equipo de futbol favorito, su banda predilecta (metalera eso si, no mariconeos emo), o en su defecto, cualquier cosa negra y agresiva que destaque su masculinidad. Lease tambien el pantalon minero, lleno de bolsillos (palos cigarros, el encendedor, algo de plata, los “gorritos decumpleaños”, etc) El gil que se le ocurra usar ropita de diseñador y mezclando colores, es un pobre fleto y se merece una pata en la raja.

26. El rey de la selva NO se peina, simplemente deja que sus cabelloscrezcan a la mala de Dios, se lo lavan de vez en cuando para nollenarse la cabeza de piojos, pero ni se les ocurre usar bálsamo o cremitas para desenredarlo, es de maripositas siquiera intentar usar una peineta. Y por ultimo, si se apesto de la chasca, se rapa al cero y luce la calva con orgullo ario. (AMEN)

27. Todo buen machote, en época de lluvia, por nada del mundo se le ocurriría usar paraguas. Eso es de mariquitias. El gran hombre simplemente camina a tranco firme por la calle, con su mochila de jeans a la espalda y dejando que la lluvia lo empape entero. Pobre si se enferma, es para debiluchos, menos tomarse un “tapsin” o “trioval”. Con una buena chela, cualquier achaque se evapora al instante.

28. Es de maricas afeitarse con cremita,máquina eléctrica o echarse after shave. El verdadero Rambo asesino cuando se ve obligado a afeitarse echa mano a cualquier prestobarba oxidada que pilla en un rincón del baño y se lapasa cuando mucho con un poco de agua. Y si se corta no importa porque cuando se tome un ron se va a chorrear lo suficiente como pa que no se infecte la weá.(AMEN X2)

29. Es de maricones, subir por la escalera mecanicadel metro y/o algun centro comercial. Un verdadero Rambo ExtremoChilenensis sube por las escaleras normales corriendo, con los ligamentos cortados y huesos fracturados.

30. Es de amansador de serpientes por el culo, usar cada día una polera distinta porque “esta sucia”. El verdadero hijo de Sandro, el macho toroidal que con los cuernos se ensarta a tu novia no sólo no se cambia la polera sino que ni siquiera usa una para andar por la calle. Si llega a usar polera será la misma que viene usando por la semana, llena de todos los olores de machus chilensis autenticus que los desodorantes no consiguen quitar. (porque los desorodantes son para fifí)

31. Es de maricones tener mas boxers que dias de la semana, un verdadero macho rudo y peludo solo ocupa aquella ropa interior solo cuando tiene frio en las bolas, si es q conoce el frio, o en situaciones especificas, es mas, es mejor andar a lo gringo, como un buen vikingo.


Díganme si algun "macho chileno" no tiene al menos 1 de estas características...!!
p.d: esto es solo una "joda" a los machos, personas sensibles: ¿pa' qué leyeron todo?

fuente: Estoy aburrido

LOLA : "un hombre en cuerpo de mujer"

Lo admito: no vi el primer capítulo, pero no importa, Lola apareció dos minutos antes del final. El segundo capítulo me lo perdí por razones estudiantiles, y el tercero, lo pude ver. No, no es que sea fanática de las teleseries, de hecho desde "Brujas" que no veo ninguna, primero porque ya no les encuentro mucha gracia, no me enganchan y porque tengo otras prioridades. Pero a la hora que ceno, están ahi dando vueltas por la TV.

Cuando vi la propaganda de Lola "un hombre en cuerpo de mujer", me pareció sumamente atractiva la propuesta de canal 13 y quería ver por lo menos el primer capítulo para saber qué tal. Después de ver parte de la teleserie este viernes, me pareció realmente fome, con un itento de "comedia" muy fingido, onda "esto va a dar risa" y demasiado predecible para mi gusto, tal vez extremadamente predecible.

Lola tiene los elementos que toda teleserie de un hombre que se transforma en mujer tendría: la mejor amiga que lo apoya y lo va guiando en su "transformación", las incomodidades de un hombre con más hormonas de las que acostumbra, que los zapatos, el maquillaje, su actitud "amachotada" que en un principio da risa, sobre todo cuando se la jotean y les dice a sus compañeros de trabajo "qué te pasa maricón".... pero aún asi, sigue siendo predecible... nada nuevo, nada que sorprenda. Incluso te podrías imaginar la teleserie completa, y la única duda que me quedaría la resolvería en el último capítulo: ¿Lalo vuelve a ser hombre o se queda en cuerpo de fémina?, entonces, ¿para qué ver el resto?

Lo mismo con Papy ricky, vi la publicidad que invade la televisión antes que lancen el culebrón, no sé si recuerdan la escena: Salía la niñita con Ricky en una sanguchería, comiendo completos, de repente entraba Catalina (María Elena Sweet) y Ricky se ponía nerviosísimo... en ese instante le dije a mi mamá: Te apuesto que la mamá de la cabra chika es la Catalina y ese será el fin de la comedia... que la cabra chica lo descubra. Mi vieja me dijo: "me cagaste la teleserie" y así fue... PREDECIBLE, nisiquiera me molesté en verla, hasta que un día se comprobó mi tesis.

Volvamos a Lola. Si bien la actuación de Blanca Lewin es buena debido a su calidad como actriz, es el guión lo que la perjudica. ¿Lo positivo? primero, parece que el canal del angelito se está tratando de descartuchar... o al menos lo está permitiendo. Ahora aparecen palabras y frases como "piiiii...coooo" y "te llegó la regla... estás indispuesto/a" pero estas palabras igual "escandalizaron" a las personas un poco más "sensibles" y no entiendo por qué hacen tanta alharacha si internet está invadido de situaciones peores, como una televisión sin filtro creada por sus propios televidentes, o si no, preguntenle a la "Naty" (wena naty...) Segundo; esto al menos servirá para que los hombres se pongan en el lugar de la mujer, es como la otra cara de la moneda, osea ¿qué pensaría ud. caballero si amanece convertido en fémina? ¿no cree que hay que ser valiente para soportar las hormonas inestables, los tacos, los joteos descarados, "los días", y todo aquello que orgullosamente cargo pero que a veces también molesta...?

Piénsenlo... y ponganse en el lugar de nosotras... a ver si esta predecible teleserie sirve para reflexionar acerca de los roles que cumple cada género, para ponerse en el lugar de nosotras y quien sabe... tomar mas encuenta el mal del femicidio... cáncer asqueroso que está invadiendo nuestra vida. Después no reclamen que las mujeres no se quieren casar. Como dice la bajada: "con las mujeres no se juega"

Diga ud. qué opina. Sea opinólogo por un momento.

Daniela Toro

Pokemones!

Que me tilden de intolerante. Pero no soporto las ideologías. Las baratas y poco estructuradas. Las que tienen un origen confuso y aún más, si es que se pueden llamar así. No entiendo por qué tener un "estilo", no me cabe en la cabeza a qué te puede llevar tal forma de ser... ¿por qué vestir de cierta forma? ¿por qué las tribus urbanas? ¿por qué las tendencias? ¿será acaso una falta de identidad social que tanto caracteriza a mi noble patria? ¿es tanta la necesidad de mostrar algo ante alguien...?

No soporto los pokemones, aunque nunca me han hecho daño. Aún así no comprendo la exitencia de una devoción por el reggueaton. El otro día, mi vieja estaba viendo "El diario de Eva"(...) y una niña pokemona de 13 años, fue a reclamar porque su hermano universitario de 23 años no le dejaba escuchar reggueaton en el computador cuando él tenía que estudiar... "yo sigo la tendencia reggueatón y a él le gusta el jazz" ¡Dios mío! -pensé- pongamos en la balanza qué tiene mas peso...

No negaré jamás que el reggueaton me gusta para bailarlo en las discos y que tiene una leve dosis de adicción, cuando puedes estar transpirando durante veinte canciones y sigues bailando...¿por qué? porque las cancioncitas son pegajosas, porque tienen letra caliente y deshinibida, porque nadie te dice como bailarlo -aunque la escena pornográfica del baile está clara- y porque simplemente son "temas" que no trascienden en tu vida, es decir, no tienen carga emocional -a no ser que a alguna fémina le guste que le digan: "azótala", "me aloca cuando se quita la ropa", "bailando la toqué y ella se dejó...me aprovecho y bam bam bam..." etc, etc. Y así, si juntamos esto con el pelo de piña, las zapatillas anchas, la polera y polerón con estrellitas, las polainas fucsia, el collar de "perlas" ultra "glam", la rosita en el pelo y el maquillaje ultra cargado, tienen un gran invento descerebrado: LA POKEMONA, también disponible en su versión masculina, sin los elementos collar y rosita, porque más de alguno cae en la tentación del maquillaje "que pase piola". Lo terrible, es que si se te ocurre usar alguno de estos accesorios, eres inmediatamente parte de la tendencia...

Lo peor si duda, y me que dolía profundamente al principio, por insulto a la gramática y al lenguaje en general es la maldita escritura asíí biienn pokéémona, que méé cargáá y quéé párecéé quéé los íídiiottás no fuééron al cóólegiio o tiiéénen el tecladóó malóó, sin contar lo que se demoran en escribir así, porque yo puta que me demoré. Ahora bien, mi pregunta es: ¿Cuál es el futuro de Chile en estas condiciones limitadas de mente, con la plaga pokemona expandiéndose por todos los rincones del país?. Conozco el reggueaton desde los 12 años, cuando aún no era una fuente de ingresos para Daddy Yankee, Wisin y Yandel y Rakim y KeinW... y me siento afortunada de no formar parte de la generación que está creciendo con canciones hot, que sólo les fomentan la mente de alcantarilla, que aumentarán el femicidio, que ven a la mujer como objeto netamente sexual...y que me da pánico pensar que es la generación siguiente a la mía, la que estará egresando de la Universidad (...) y si Dios quiere, yo estaré trabajando.

Pero su tendencia musical no sólo abarca el reggueaton, sino que tienen otra variedad como: Panda (...) A pesar que no tengo fuentes, me permitiré dar mi visión respecto a lo que estos chichos estudiarán: ¿diseño gráfico?, ¿diseño de moda?, ¿publicidad?, ¿periodismo?... y así, vamos desvirtuando aún más las carreras que ya están en la discordia... mal...! Pretendía explayarme respecto a las demás "ondas", ya sea hippie, punk, gotico, grunge, metal, aggro, dark, etc. Pero las considero un poco, solo un poco más sensatas... siempre y cuando el exponente de la tendencia sea una persona "culta" en su tema, no la ande vendiendo con un discurso barato, y si es así, que no se me acerque a menos de 100 metros.

PERIODISTAS ENJUICIADOS

¡ATENCION! antes de leer esta entrada, vaya a la siguiente dirección

http://thedailymonkey.blogspot.com/2007_09_01_archive.html

ahora que ha visto la opinión del dueño del blog señalado, vea los videos que estuvieron "enjuiciados"






Mi comentario fue el siguiente:


Esos videos ya los había visto. Pero te daré mis argumentos de por qué no hay que tirar todo a un mismo saco. Y no sólo porque defiendo la profesión que estudio, sino porque además, dentro de lo que he aprendido - que no es mucho por el corto tiempo que llevo en la carrera - hoy mismo me pasaron la materia de los "prejuicios" y generalizaciones.

Sucede que, cuando uno ve una parte del todo, asume que el todo es como las partes que lo componen. Me explico, si ves a dos periodistas diciendo "palabras soeces" en directo, no quiere decir que siempre sea así. Incluso, puedo decir que los videos carecen de contexto, simplemente estan subidos a youtube como chascarros y nada más.

En el primer caso, del periodista que dice "me fui a la chucha justo al final", hay que entender que los nervios pueden traicionar a cualquiera, que la presión con la que trabajan los periodistas es impresionante debido a la existencia de la RAE, SAUSSURE, LORENZO GOMIS, DEVITO, etc, etc, etc... la perfección del léxico no viene arraigada ni de forma innata con los seres humanos, por lo que existe la tendencia a salirse de la "norma" auto impuesta ante una situación inesperada. (sino, lean algo de sicología cognitiva)

El segundo video, es de un canal RANCIO, o mejor dicho "Chanta", que como todos los que existen en la televisión, está para que la gente escoja. Porque si vamos a partir con esas descalificaiciones, ¿Dónde queda LA CUARTA? ¿y por qué entonces "el pueblo" la sigue comprando?

Con esto quiero explicar que hay para todos los gustos, logicamente, estamos acostumbrados al cartucho formato del CANAL NACIONAL, EL CANAL CATÓLICO y algo de CHV. Y nos parece "desencajante" ver este vocabulario fuera de toda norma aceptada por los Chilenos que quieren -inconscientemente- reflejarse en el formato serio del periodista que dice los mismos garabatos que uno cuando abandona las pantallas. ¿Acaso ud. no se comunica con un lenguaje "CULTO-FORMAL" - unos más que otros- ante situaciones de índole ceremonial, serias, o importantes?

Pero como "en la variedad está el gusto", antes de criticar, hay que tener ciertas armas para hacerlo.


Y UD. ¿QUÉ OPINA?

DANIELA TORO.